一米陽光

我是個美麗的女孩

今天心情有 点糟糕,感觉自己为什么总是 没有把事情做好,我对自己真的很生气。

回到学校已经三个星期了,这三个星期几乎都在为比赛而忙碌着,昨天终于结束了赛程。这三个星期的我似乎变化很大,他们说我是个逗逼。其实那是因为他们不够了解我,以前的我和现在的我哪一个才是真实的我呢?哪一个都是真实的我,在我的性格里就是一半海水一半火焰,我不是一个安安静静的女孩,也不会整天吵闹。离开半年的时间,许多课程都落下了,我真的不想做从前的那个看重眼前得失的人,好想做真实的自己,好想迈出脚下的一步。但这样的一步总是那样艰难,今天在书上看到这样一段对话:

现实与幻想总是有距离的,不要太天真。

但我只把自己认为正确的事当作现实。

老师说我总是活在自己的理想中,他和我谈了很久,我也动摇过,真的决定去改变了,但是,我们往往那么轻易地被说服,又会觉得另一个人说的更对,但是最终的决定往往取决于我们的价值观。当我决定要努力一点向着那条路走过去的时候,心里总是无比的难受,好像有一个东西向后拉扯着自己。我不刚强,但对有些事情也会非常固执,如果我现在不能踏出那一步,那么未来的我又会怎样?会有勇气走下去吗?我要让我的大学变得完整起来,即使会孤单我也会好好地走下去。

今天给爸爸买了蛋白粉和蜂蜜,自从回学校就没有给爸爸打过电话,感觉和爸爸的关系变得有点生疏了,好像我不能理解爸爸,爸爸也不能理解我,但是我爱爸爸,不希望他难过,不希望他孤单。这几个星期也没有去过大哥家,虽然我们是很近的亲戚,但是总是感觉有距离,大概我这种人脸皮太薄,很多事情不想靠别人,就算遇到困难也不愿轻易求于他人,总想靠自己走下去。

明天又是一个新的开始,我要好好地做自己,不活在他人的眼光中,我要对自己负责。


  今天是周六,开学后的第一周,这一周我过的好忙碌,这半年来我还是第一次有这种真实的忙碌感。晚上洗了澡,冲掉一周的疲惫和压力,但是此刻我才刚刚躺下,心里有点毛燥。

  这一周先是经历打击,然后又遇到需要挑战的压力,面对竞争,我有点不知该怎样摆正自己的位置?以后我不想再做像从前那样那么看中得失的自己,我想认真做好自己,学会与自己相处,接受不优秀的自己,不能用一支眼睛看着别人如何生活。

  还想说很多,可是太累了,想睡觉了,晚安!


沙漠的游牧民族 ,一到晚上就会把骆驼这么拴起来, 而到了早上就会解开缰绳, 但即使这样骆驼也不会逃走, 因为它永远记得被拴在树上的那个夜晚 ,就像我们记得曾经的伤痛一样 ,它会拴住现在的我们。


  后来,骆驼终于摆脱了缰绳回到了蓝天下。生命中究竟有什么错是不可原谅的?又有什么创伤是不可愈合的呢?有时候是我们自己为自己设置了一个枷锁,然后牢牢地将自己套住。生命是多么美好,尽管会有很多的挫折和意外,但是无论何时不要丢掉宽容,不要丢掉爱与希望,总有一天你一定会发现,生命中的绝大部分困难都是可以被克服的,或许需要意志,或许需要时间。即便是心灵创伤所带来的令人绝望的影响,也可以被治愈,就像透过老旧的窗射进来的阳光一样,温暖而充满力量。


  所以,亲爱的,停止你自我的伤害吧,在每一个朝阳升起时,都能迈开你坚定的脚掌;在每一个夜晚来临时都会真诚地对自己说声“晚安”。


胡说八道

早上做梦梦到开学了,却发现很多事情适应不了,这是我很长时间以来一直有些害怕的事。真是日有所思,夜有所梦呀,其实并不是因为怕自己在学业上跟不上,只是自己的思想发生了一些变化,不过我想我还是会很好的去适应的。

这两天看了一部韩剧,主要说了心灵创伤对于男女主角的人生影响,难道它真的会对我们影响那么大吗?这似乎是一个很显然的问题,答案不必说也能懂得。最开始的时候是自己强迫去思考,后来就会变成情不自禁了。然而遭受心灵创伤的那个人不知该如何表达,不愿去表达,也不愿受到怜悯,心里复杂的情感也只有自己可以明了吧!有时似乎很简单,有时又不会那么简单。你要相信自己,要依靠自己,走出去!

毕竟,幸福是如何轻易,又是如何艰难。


姥姥,你还不是一样😜😜


我只是随便绑了头发想去洗脸,姥姥竟然说我像道士😪


我觉得在我的心中住着一个小魔鬼,她脾气暴躁,又很任性,我常常忍受不了她,却还是要和她和平相处,大概是我太对不起她,所以她才那么爱生气,但总有一天她会变的温柔,变的平静。


   今天结束了中小企业管理的课程,我把自己做的树叶标本送给了老师。其实老师教的很好,我觉得我在这里的收获之一就是上了老师的课,那套成吉思汗的邮票我会好好保存的,算是一个纪念吧。

   在学校的照片上看到了雪,快回北京了,虽然心中有点复杂,但还是回去吧,这里很安逸,有时会找不到方向。


叶子化作了翅膀,飞走了!